Barzellette

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L'ultimo faraone egiziano: EMORI' SOTTANKAMION

il kamikaze piu famoso del mondo? SADDA' MURI' (andrea81)

Il playboy africano Natok Saranan

peggior terrorista del Congo: Mobuto Labomba (by SteMa)

il più famoso zoppo africano?IE MANGA N'ANGA

il campione tunisino di salto in lungo? dali alà

IL PIU' BRAVO ARCIERE CONGOLESE: TOBUCO LOCULO

Equilibrista egiziano: Karim Abash

il paese piu caldo? il sudan

Come si chiama il più Forte saltatore congolese? Mozombo Nabuca(by Sfigatto)

Il Fratello del Grande fratello? Ulisse....

Il santo protettore dei pasticcieri? St. Honorè

Il Ministro dell'agricoltura vietnamita Van Ghi Tu

la auto piu' sorda?? l'opel Kadett!!

il molestatore francese:LAMAN MORT

IL + FAMOSO SELF SERVICE DI PARIGI-BAR.BECUE

Come si chaima il più famoso motociclista francee? Finì LaMichelle

Playboy finlandese: Mika Sonorikkionen

Il più gran mandrillo finlandese: Vado Aputtanen.

Il faraone più sfigato? Sutan Camion

l'imprenditore arabo di cioccolato??al lat

Playboy turco: Gala Ben Dur (fradiavolo)

Il buttafuori nelle discoteche arabe? Jesh Hallah(By Jack)

La figlia del più grande petroliere arabo? MISS SHELA

Lo scemo+ scemo egiziano: Tesi nosem

IL CACCIATORE DI CAMMELLI-ABRAK AL KAMEL

L'ARABO SEMPRE ARRAPATO-ALLAH BEN DUR COMEL SALAM

Ministro dell'istruzione egiziano Sei-un-Salam (ciciuzzo)

Il ministro della fame araba? Ali Mentari

Il piu' grande pedone egiziano SUT AL CAMION

IL MINISTRO DEI TRASPORTI CINESE? CHAN FURGONCIN. E IL FIGLIO? CHAN Sì. E IL NIPOTE? CHAN CIAO (Skizzo)

esploratore cinese:chiruma cataossi e il suo aiutante:mirumo manocato

barista cinese:nogosuchi nèchinoti

tarzan cinese:son chitacà narama

il piu grande dottore cinese:shitt u sagn e l`aiutante da ngan

Il più grande fumatore cinese? Cian na cica. E suo figlio? Cian cerino.

il piu bravo benzinaio della cina la-to-tanga-ti-la-inghi-tu

Il più famoso corridore cinese? Min Cian Pai

il più grande tuffatore cinese: chichemaspingiù e il suo allenatore? sustamì

Il più bravo meccanico cinese: TULIN DELOLI

Milite ignoto Coreano NUNZESAH KIKA TZE

Assistente lanciatore coltelli Coreano SHOTTU TAH NTAJO

Il suo allenatore: Sun Sta' Mi'

Il piu' grande tuffatore coreano: Man Tra Jo'

L'uomo più imbranato della Corea del Sud: "Kim Min Chun".

La musicista coreana che chiava di più? Mi-La-Doh!

Smemorato coreano = KI SOH

dentista di tokyo: mitekuro nakarie (klaus/c/p)

Il giocatore giapponese più scarso : Soscito Nakakata

il ministro dei trasporti giapponese?socio aci.Elena numberone

il giapponese che ama di + il brodo: Son un brodegon

Un benzinaio giapponese: A TO TANKA TAINKI TU!

UN MURATORE GIAPPONESE! ISA MURA!!!

Lo stitico: Kakapoko Kifa Pokomoto

il ministro dell'agicoltura giapponese? minoaro zapo By Bolo

il piu brutto giapponese? soshito nakakata

Pugile giapponese: Tespako Namashela

LA GRECA PIU' STUPIDA-IDI IOTA

Il più grande fortunato greco: Kristos Kegulis

La + famosa battona : MIKA TELADOGRATIS

Grande metereologo greco by Saby: Para Kakioves

Nota "passeggiatrice" greca....Mika Teladogratis

UNO SFORTUNATO GIAPPONESE: NTRUPPICAI PISCALI

La prosituta cinese: CEN-TO-ABOT

Portiere greco: Para Riguris

Freddoloso Greco FAFRES KETTOS

Il piu' gran defecatore greco: Aristerco di Arrea

LA BALBUZIENTE INGLESE-BAL BETTY

GRANDE CHIMICO INGLESE-ALAN BICC

ESPERTO DI COMPUTERS SCOZZESE-LINUX McINTOSH

FAMOSO GANGSTER AMERICANO DEGLI ANNI 30 CON LA TESTA PICCOLA-AL CAPINO

LA BATTONA INGLESE CHE NON LA DA'-PRENDY COLEMANN

L'UOMO PIU' CALMO DI LONDRA-GREAT FLEMMAN

il fratello di kenny roberts? neutro roberts (by teo)

IL PIU' PERICOLOSO TERRORISTA INGLESE-LORD IGNO

Direttore dello zoo più famoso di Londra: ser Pent

Presidente della compagnia petrolifera inglese: Ser Batoy

ina ra gazza che ho conoscito: fiamma spenta

IL PIù GRANDE PUGILE RUMENO? NUTIPO MANESCO

La più famosa ginnasta rumena? Cholanca Sbilenca

il più grande tuffatore rumeno: Kima Spintu. E il suo allenatore? Sus Tamì

il più grande pugile rumeno:NUTIPU MANESCU

investigatore rumeno?Molu pescu

il più famoso investigatore rumeno: 'NDI LU PESCO

Il parcheggiatore rumeno? Mukumesku. [sIM79]

guida rumena Domitrov

Il più sfortunato evaso rumeno SCIVOLAJ SOPUMURU

Il più forte pugile rumeno NUTIPU MANESCU

Il più grande corridore di corsa campestre?Andrei Peboschi

La piu' grande cuoca russa^? Titina cocime l'ova

Il più esperto naturalista russo? Keboski fittissimoski

Il più grande astronauta russo: Dmitri Volin

Il figlio della più grande Cuoca Russa??? VACCATT' OTTOVA

la più famosa cuoca russa? galina cocimestova

La più forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA

La più esperta guida russa ANDREJ DOMETROVO

il più grande cuoco russo: SOUNA SEGHESUSUGHI

Il finocchio shakesperiano russo: Es Sergei o non Es Sergei!

Il Santo protettore dei giudici SANT' ALIGHERI

Il santo protettore dei giornalisti SANT'ORO (Lessio)

il santo protettore dei gay SANCULAMO

Il Santo protettore di chi si gode la vita SAN NAMO A DIVERTI'

Il santo protettore dei cani...SandoKan

(Per gli Italiani): qual'è il Santo protettore degli anemici? SAN-GUINACCIO!

(Per i siciliani): qual'è il Santo protettore degli anemici? SANGELI!

La protettrice dei succhi di frutta: SANTA L. (by Andrea C.)

Il santo protettore dei condannati San piches

Il santo protettore degli scolari San caso

il più grande amotore spagnolo - Manolo Tiengo

Il messicano che si vergogna di tutto: Elber Goñozo

IL FAMOSO BARBONE SPAGNOLO-MIRADO DIRADO!

Il più grande magistrato spagnolo? Maximo De La Pena

Il più grande tuffatore spagnolo e gentile signora: CASCO DE PANZA & MARIA CHEPANZATA

La + freddolosa di Spagna? Amalia de LAna

Il basco che ogni sabato fa cene pantagrueliche: Domingo Txoladiarrea.

Il grande tuffatore spagnolo: MELANCIO DE PANZA! (Gazza)

la spagnola con le emorroidi? BRUCIORES DE **** (Al)

la racchia spagnola: Esperanza D' Escobar

IL MATEMATICO ITALO TEDESCO-OTTO PEROTTO

Il più grande calciatore tedesco? Von Kross

La prostituta tedesca: Erika Sburmemman

La più grande ala sinistra della nazionale tedesca di calcio? Von Kross!

Il più grande produttore di cioccolato tedesco: Fon Dente

Nuotatore Tedesco? Otto Vasken

L'ala della nazionale tedesca?Fon Cross

Il più grande pasticcere tedesco? - Otto Krapfen

il piu' grande produttore tedesco di cioccolata? FON DENT !!! e il suo concorrente arabo? AL LATT !!! (LuC|0)

Un gay tedesco:von nelculen

Il Ministro dell'Igiene turco: Nonsiurina Suimuri

Lottatore turco ANTARJ ARZI

Lanciatore giavellotto Turco ALI' JETTAS TACANNAH

Frocio Turco MELOMETT ALLAH

Domestica Turca NZOZZ ALLAH

Il più bravo stuntmen Turco MESHOFF ATMALU

Il più grande trombatore Turco MESHOFFAT NAFIKA

 

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Qual è il colmo per un dispettoso? Non te lo dico!

Il giapponese dormiglione: TEDORMO SULAMAKA

Come cantano i galli in Romania? CHICCHIRICHIVU!

Qual è il colmo per un militare? Giocare a CIVILIzation!

Qual è il colmo per un giornalista? In una rissa prendersi una TESTATA!

Il più grande bevitore egiziano? NABIR ALBAR

Il subacqueo giapponese: TUKAY LUFUNDU

Il motociclista italiano? GUIDO LAVESPA

Il terrorista inglese? LORD IGNO

Il comunista giapponese? Tatanka Meskifa (per chi non lo sapesse Tatanka è un dj di Torino che produce musica dance/techno con contenuti che spesso vanno a toccare il cosiddetto “estremismo nero”, questo dj non è ancora diffusissimo nel resto d’Italia)

Pugile giapponese: Tespako Namashela

il più grande pugile rumeno? Nutipo Manesko

La più famosa ginnasta rumena? Cholanka Sbilenca

Il cinese reo confesso: Sun Sta' Mi'

Il piu' gran defecatore greco: Aristerco di Arrea

L’americana incontinente: Miss K. Lapp

 

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- C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: - Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore! Attualmente lavora alla Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore…

- Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 €". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10 € e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10 € e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai."

BIL GHEIZ !!! - Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

BIL GHEIZ !!! - Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

Morale: le versioni demo promettono bene ma poi i programmi Microsoft sono un inferno…

BIL GHEIZ !!! - Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

BIL GHEIZ !!! Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

- Un rappresentante sta viaggiando, di sera, con la sua auto. Ad un tratto, vede una paletta rossa che gli impone di fermarsi, quindi decellera e accosta. Alla paletta rossa corrisponde un finanziere che, dopo aver fatto il saluto militare di rito, gli chiede di esibire:"Patente, libretto e bolla di accompagnamento per i campionari che trasporta". Il rappresentante esibisce i primi due, ma si rende conto di aver dimenticato in ufficio il documento accompagnatorio..... FINANZIERE: Questo è un problema, signore, questa dimenticanza le costerà un verbale da 2000 €. RAPPRESENTANTE: Ma lo posso esibire domani? Ce l'ho, ma in ufficio.... FINANZIERE:No, caro Signore, quel documento deve circolare con lei, sono 2000 € di verbale. RAPPRESENTANTE:La prego cerchi di chiudere un occhio, 2000 € son davvero tanti..... FINANZIERE:Guardi, visto che lei mi è simpatico, facciamo così: io le faccio un indovinello, se indovina può andare, ma diversamente pagherà il verbale. RAPPRESENTANTE:Ok, la ringrazio. FINANZIERE:Lei sta guidando lungo un rettilineo, di notte, all'improvviso, difronte a lei compaiono due fari che si avvicinano sempre di più, che cosa è? RAPPRESENTANTE: Un'autovettura. FINANZIERE:Si, ma non basta. Lei mi deve dire la marca, il modello, la cilindrata ed il colore. RAPPRESENTANTE:Acc..... FINANZIERE:Vabbè le faccio un altro indovinello, ma è l'ultimo! FINANZIERE:Lei sta guidando lungo un rettilineo, di notte, all'improvviso, difronte a lei compare un solo faro che si avvicina sempre di più, che cos'è? RAPPRESENTANTE:Una motocicletta! FINANZIERE:Si, ma non basta. Lei mi deve dire la marca, il modello, la cilindrata ed il colore, sghignazzando con il collega.... FINANZIERE:Adesso le faccio il verbale. E si accinge a compilare il modulo. RAPPRESENTANTE:Mi scusi, lo posso fare io un indovinello? FINANZIERE:Ancora sghignazzante, certamente, dica pure... RAPPRESENTANTE:Le è in una strada buia con tanti piccoli fuochi accesi, ad ogni fuoco c'è una donnina in minigonna che passeggia, cosa sono? FINANZIERE:Questa è facile, sono puttane! RAPPRESENTANTE:Si, ma non basta, Lei mi deve dire qual'è sua moglie, qual'è sua madre, qual'è sua sorella........

 

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Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: "Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?" E il maresciallo: "Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due..."

un appuntato va dal maresciallo e gli dice:"marescia' voglio vendere la mia macchina" e il maresciallo "quanti chilometri tiene?"..l'appuntato "20.000 km" il maresciallo "miiii sono troppi..va dal meccanico e fatti togliere un po' di km"..l'appuntato va dal meccanico si fa togliere dal contachilometri 10.000 km..poi torna dal maresciallo e dice "marescia'..ho fatto togliere i km dalla macchina come mi ha detto lei"..il maresciallo "e quanti km tiene adesso?" l'appuntato "10.000 km marescià"..il maresciallo risponde "miiii tiene solo 10.000 km..la comprio io!!!!"

Due carabinieri vanno in settimana bianca in Trentino, nello stesso posto dove erano stati l'anno precedente, e chiedono alla scuola di sci di poter avere lo stesso maestro dell'anno prima. "Salve, vorremmo avere lo stesso maestro perche ci siamo trovati bene con lui, ma non ci ricordiamo il suo nome" " Va bene, provate a descrivermelo" "Bah, era piuttosto alto e biondo" "Ma qui sono tutti cosi! Ditemi qualcosa di piu specifico" "Mah... parlava con marcato accento tedesco..." "Ma qui parlano tutti cosi! Non sapete nulla di piu specifico?" "Ah, gia! Aveva dei problemi ai genitali!" "Ai genitali?!? Ma come! E come fate a saperlo?" "No, perche quando scendevamo dalle piste gli altri maestri lo salutavano e gli chiedevano sempre: <>

posto di blocco.il maresciallo all'auto fermata "dov'è diretto?" "a palermo" "e cosa trasporta" "semplicissime calcolatrici" "appuntato controlli" "maresciallo venga qui tutti fucili sono" e rivolgendosi all'autista "calcolatrici eh?qui dentro tutti fucili ci stanno" "maresciallo cosa vuole a palermo noi cosi facciamo i conti!"

Carabiniere: Scusi, quanto costa quel cappotto in vetrina?

Venditore: 1.700.000 lire.

C: É senza maniche?

V: Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza maniche?

C: Beh, quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!

due carabinieri parlano. uno dice: che succede? l'altro rispondre: sono stato in coma l'altro dice: e tu sempre in viaggio stai

che cosa fà un carabiniere con un paio di forbici vicino a un fiume?Controlla se l'acqua è potabile!

TRA CARABINIERI SULLA QUESTIONE PATENTI A PUNTI: <> <> ALTRO:<> <> IL TERZO <> <> <> <> <>

Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede: - Per piacere, un biglietto per Reggio. - Reggio Emilia o Reggio Calabria? - Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione

Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione. A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!" "Comandi Marescià" Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!" Caruso perplesso risponde "Marescia non lo so!" "Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino." Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente "Marescià, o trovato il contadino!" " Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!" Il contadino risponde come una fucilata "Ma è ovvio, è maschio" Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui: "Ma è normale, con due c******i sotto che vuoi che sia femmina?"

In una caserma di carabinieri arriva un fonogramma al comandante. Questo legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma poi alla fine dice tra sé e sé: "Gli ordini non si discutono MAI!". Esce di corsa dall'ufficio e chiama l'adunata generale dei militari. -Ragazzi... Sta arrivando il generale dell'arma. Mettetevi in tenuta da combattimento. Tra mezz'ora vi voglio vedere sul piazzale. Dopo un'ora, sul piazzale. -Toglietevi i pantaloni della mimetica! I carabinieri si guardano tra loro perplessi, però poi si denudano senza stare a pensarci troppo. Un ordine è un ordine. -Sfoderate le baionette! I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le baionette... -Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli! Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini, rilegge il fonogramma. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e, tirando un sospiro di sollievo: -Aaaaahhh... "SC-A-GLIO-NA-RSI nel piazzale"!

Inviati in spedizione per un intervento in zona di alta montagna, due Carabinieri si trovano, ogni tanto, a leggere dei cartelli, che indicano l'altitudine ed altre caratteristiche dei vari siti. Cartello a quota 1000 QUI LA FLORA SOBISCE NOTEVOLI VARIAZIONI. Commento dei CC.: "E che vuol dire?" Cartello a quota 2000 QUI FINISCONO LA FLORA E LA FAUNA. Commento dei CC.: "Ma che cosa finisce ...boh?" Cartello a quota 3000 QUI LA NEVE COMINCIA PERENNE Commento dei CC.: "Eh, va bene che siamo Carabineri; ma che la neve comincia con la enne lo sapevamo anche noi!".

Sapete qual e' l'unico animale con i c******i dentro? La pantera dei carabinieri.

Un allievo carabiniere paracadutista sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno,quando si trova davanti il vuoto,si blocca.Il maresciallo lo incita:"Vai,cosa aspetti a buttarti?"-"E se non funziona il paracadute?"-"Non ti preoccupare,hai quello di riserva." "E se non si apre nemmeno quello?"-"Beh,quando sarai a terra te li farai cambiare tutti e due!"

 

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- DAL BARBIERE: "Il taglio è bell'e completato....... i capelli li vuole indietro, brigadiere?"; "E che c***o me ne faccio!! Teneteli pure..."

- Il maresciallo Patanè, questa mattina ha gli occhi rossi: è stato sveglio tutta la notte per prepararsi all'esame delle urine!!!

- Origini. "Io in Calabria sono nato!" "Ah sì? Quale parte?" "Tutto me stesso!!!"

- Lui è carabiniere, lei è segretaria. Si vogliono bene. Si stanno abbracciando teneramente. Le luci sono basse, la musica è dolce. Il carabiniere le chiede, mordicchiandole l'orecchio: "Cara, a che cosa pensi?". E lei sussurra timidamente: "Alla stessa cosa alla quale stai pensando tu, caro...". "Bene... Allora il primo che arriva al frigorifero si pappa tutto!!!".

- Come mai, quando fuori ci sono i lampi, i carabinieri sorridono? Per uscire bene nella fotografia.

- Un carabiniere entra in un tabacchino per comprare una scatola di fiammiferi "mi fcufi vovvei una fcatola di fiammifevi" il tabaccaio che in quel momento era al telefono si gira e gli risponde "diceva?" il carabiniere "no di legno"

- Due giovani Carabinieri parlano di sesso: - Certo che con questi tempi che corrono e' proprio pericoloso il sesso! Tu ad esempio te lo metti il preservativo? - Certo che me lo metto, mica mi voglio prendere l'AIDS! - Ma te lo metti proprio sempre? - Si, proprio sempre! - Ma sempre sempre? - Beh, quando faccio la doccia me lo levo...

- Un Carabiniere ferma un tossicodipendente che ha appena fatto una rapina: C: Fermo!! T: No, guarda che ho l'AIDS e ti pungo con la siringa!! C: Non me ne frega niente!!!!! T: guarda che non scherzo !!!! il carabiniere prende con un rapido gesto la siringa dalla mano del tossicodipendente e si comincia a pungere da tutte le parti. T: Ma cosa fai??? Ora prenderai l'AIDS. C: No problem! Ho su il preservativo!

- Un maresciallo spedisce due appuntati in tabaccheria per acquistare una marca da bollo da 10 €. I due appuntati si mettono in cammino quando uno dei due si rende conto che il maresciallo non aveva dato loro nemmeno una lira. Quindi l'appuntato dice all'altro: "Il maresciallo non ci ha dato i soldi ma non fà niente: gli facciamo un regalo, la marca da bollo la compriamo noi e chissà mai che non ci scappi qualche giorno di licenza extra!". Quindi i due, con tal proposito, entrano nella tabaccheria e, una volta pagata la marca, dicono al tabaccaio: "Senta, siccome si tratta di un regalo, ci farebbe la cortesia di cancellare il prezzo?"

- Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro e questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa: - Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga! - No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela. - E dovrei crederle? Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela. - Cosa ci farebbe lei coi semi di mela? - Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto... - Sentiamo! - Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano l'intelligenza... - Hmmm... e quanto costa un sacchetto? – 50 euro. - Cosa? Ma sta scherzando! - Lei li compri e li provi, poi mi racconta. Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa: - Ma se io vado dal fruttivendolo con 50 euro quante mele compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!!! Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo gli fa: - Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando? - Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...

- Ogni mattina un appuntato quando va in bagno con il giubbotto anti proiettile. la moglie stufa di questa storia gli domanda il perchè del suo gesto ed egli risponde:- Senti cara, il generale è stato chiaro, ci ha detto "state in guardia figlioli, prima o poi una mattina qualche s*****o vi sparerà!

- Due Carabinieri si trovano ad un posto fisso fuori la casa di villeggiatura di un noto personaggio politico. Ad un tratto uno dei due fa al collega: - Senti... mi scappa proprio di fare la cacca! - Allora vai dietro quei cespugli... Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno. Dopo cinque minuti fa al collega: - Ehi!!! Non ho niente per pulirmi! - E io non ho niente da darti! Usa 5 euro, tanto noi ne abbiamo in abbondanza! Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la mano tutta sporca di *****, notevolmente incazzato: - Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 1 € infilate nel ****!!!!

- C`è un bambino che gioca con della cacca, arriva un finanziere e gli chiede:"Ehi bambino, cosa fai?" e il bambino risponde:"Gioco con la cacca", "Ho capito, ma che cosa stai costruendo?", "Un finanziere", e il finanziere va via incazzato, dopo un pò arriva un poliziotto e chiede al bambino:"Ehi bambino, cosa fai?", "Gioco con la cacca", "si, l`ho capito, ma cosa stai costruendo?", "Un poliziotto!", e il poliziotto va via incazzato, dopo un pò arriva un carabiniere e chiede al bambino:"Ehi bambino, casa stai facendo?", "Gioco con la cacca", "Si, ma cosa stai costruendo?", "un vigile urbano, perchè non ho abbastanza ***** per fare un carabiniere!"

- Un carabiniere telefona all’aeroporto di Linate. “Mi scusi, ma quanto dura il volo per Catania”. La segretaria, all’altro capo del telefono, risponde: “Un attimo”. Il carabiniere: “Ok, grazie mille” e mette giù.

 

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- Qual è il colmo per un canguro?

- Dimenticarsi il marsupio a casa!

- Qual è il colmo per il sole?

- Alzarsi con la luna di traverso...

- Qual è il colmo per un pasticcere anziano?

- Spegnersi... su una torta!

- Qual è il colmo per un giapponese?

- Avere gli occhi a mandorla e le sopracciglia a pistacchi!

- Qual è il colmo per un ragno?

- Restare con un pugno di mosche.

- Qual è il colmo per un metalmeccanico?

- Avere uno stomaco di ferro, i nervi d'acciaio, un cuore d'oro e chiamarsi Ottone.

- Qual è il colmo per un ragno?

- Restare con un pugno di mosche.

- Qual è il colmo per un orologiaio?

- Vendere al minuto...

- Qual è il colmo per un pavone?

- Doversi fermare a cambiare la ruota

- Qual è il colmo per un agente immobiliare?

- Essere separato in casa!

qual e il colmo x un idraulico??

-avere un figlio ke nn capisce 1 tubo!!

sapete xche' 1 scheletro nn ha il coraggio di buttarsi da 1 grattacielo??

- xche' nn ha fegato!!

i colmi per un chimico:

- fare fallo di reazione

- essere una persona acida

- avere la soluzione nel cassetto

- fumare la pipetta

perchè a palermo non hanno bisogno di scaricare le suonerie? perchè c'è TONI!

appuntati: abbiamo problemi con i monsoni

maresciallo: sterminateli!

appuntati: ma sono venti!

maresciallo: fossero pure cento!

presto altre

STAY TUNED!

 

afullo

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avendo fatto un gran copia e incolla dovete scusarmi se alcune barzellette sono venute incomplete :laugh:

 

afullo

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eccone altre:

 


REGOLE DI BERLUSCONI


1. “Più è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità”

2. “Una rivista senza pubblicità è come una tv senza antenna"

3. "Sii onesto di tanto in tanto con gli italiani, così ti perdoneranno quando li imbroglierai"

4. “Una volta che hai in mano i soldi, non restituirli mai più”

5. “Non si può imbrogliare un cittadino in una democrazia, ma tentar non nuoce”

6. “L'avidità è eterna”

7. “Qualunque cosa che valga la pena di essere appaltata, vale la pena di essere appaltata due volte”

8. “Qualunque cosa valga la pena di essere fatta, vale la pena di farla per soldi”

9. “Qualunque cosa rubata è profitto allo stato puro”

10. “Agire come uno stupido é spesso una furberia”

11. “Un affare è un affare”

12. “Un contratto è un contratto. Ma solamente tra politici di Forza Italia”

13. “Non mentire troppo presto dopo una promozione; aspetta che i tempi siano maturi”

14. “Non prendere mai l'ultima moneta, ma sii certo di prendere tutte le altre”

15. “La maggior parte dei ricchi in questo paese non ha ereditato le sue ricchezze, le ha rubate tramite avvocati delle cause perse”

16. “La morale viene sempre definita da chi detiene il potere”

17. “Non fa mai male fare il leccapiedi con Ciampi”

18. “Dire “Mi consenta!” è spesso più efficace che puntare un'arma”

19. “Non fidarti mai di qualcuno che indossa un abito verde”

20. “Non aumentare le tasse soltanto dopo aver iniziato grandi progetti se ti basta una falsa promessa”

21. “Non comprare mai ciò che può essere rubato è una regola che vale soltanto per i non-politici”

22. “La casa è il posto dove dimora il cuore, ma Palazzo Chigi è il posto dove dimora la testa”

23. “Una volta ogni tanto, proponi di abbassare le tasse; esalterà ma nello stesso tempo confonderà a morte i cittadini”

24. “Non fare mai ciò che puoi far fare a qualcun altro al posto tuo, ma sii certo di prenderne il merito”

25. “La natura appassisce, ma l’immunità dura per sempre”

26. “Dignità e un sacco vuoto valgono comunque quanto un sacco vuoto”

27. “Tratta i tuoi cittadini come se fossero tuoi famigliari. Sfruttali.”

28. “Un immigrato rimane tale finché inizia a pagare le tasse”

29. “Non puoi stringere un accordo se sei morto, ma hai il diritto di voto”

30. “I deputati sono i pioli nella scala verso la Presidenza del Consiglio. Non esitare nel metterci i piedi sopra.”

31. “Non aver mai paura di presentare una riforma in modo ingannevole”

32. “Non lasciare mai che il dubbio smorzi la tua sete di potere”

33. “Assicurati che il Milan ne metta in rete 4”

34. “Fai in modo che il canale numero 5 non si prosciughi neanche nei momenti di secca”

35. “Ricordati che sei dell’Italia il numero 1; pertanto cerca di avere la rete numero 4 di tua proprietà”

36. “Spesso la paura è un buon compagno di affari; per questo il Milan deve essere sbilanciato verso l’attacco”

37. “Non c’è differenza alcuna tra un interista e un dentifricio: saranno infatti entrambi per sempre perdenti”

38. “Un calcio nel **** spesso è ben più efficace di una carezza”

39. “Primi in Italia, in Europa e nel Mondo è un motto che non si addice soltanto al Milan, ma anche al suo proprietario”

40. “Le cose belle arrivano in pacchetti piccoli: in fondo per una bomba anarchica non serve poi tanto spazio”

41. “Gigi Dag e gli Eiffel non sono nulla in confronto alla magnificenza di Tatanka e dei suoi versi”

42. “L’esplorazione e la scoperta del mondo sono le cose più importanti, per questo sto traghettando l’Italia in un posto che non conosco bene nemmeno io”

43. “Non c'è buona azione che non venga punita quando hai uno come Previti dalla tua parte”

44. “Rispetta queste regole ed avrai un grande successo in politica”

45. “Le regole sono sempre soggette ad interpretazione”

46. “Tutte le interpretazioni di ognuna delle 44 Regole della Prima Parte sono giuste ed uguali, ma alcune sono più giuste e più uguali di altre.”

47. “Ci vuole un po’ di inventiva per capire quali interpretazioni sono più giuste di quelle giuste: la mia è innata”

48. “Se hai capito qualcosa di queste regole avrai probabilmente una grande audience l’ultimo dell’anno”

49. “Se non ci hai capito un c***o potresti comunque diventare meglio di me: in verità il trucco per diventare meglio di quanto sono c’è, ma è un segreto!. Va bene, ve lo dico: mi miglioro pensando intensamente a come mai non uso sto c***o di segreto che dico essere miracoloso”

50. “Il senso della misura è la più grande delle qualità: sappilo usare in ogni occasione e non fallirai!”

 

afullo

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Ora esageriamo...

Siamo in Transilvania…terra dei vampiri…solito temporalaccio, gatti che sgnaulano da tutte le parti. È mezzanotte meno un quarto e nell’osteria entra un vampiraccio con un solo dente, per niente in ordine, l’oste gli dà da bere un sangue di bassa classe, il vampiro beve poi se ne va. Passano cinque minuti e un altro vampiro entra nell’osteria; questo è più ordinato, denti puliti, perfetti, detartrasi…dice all’oste: “vorrei del sangue d’annata, possibilmente dell’anno di Erode: sangue di bambino, anno zero”. L’oste prende la bottiglia tutta etichettata, gli dà da bere, quello beve e se ne va. È mezzanotte, il temporale è al massimo, i gatti continuano a sgnaulare, entra nell’osteria il conte Dracula, va al bancone e chiede un tazza di acqua calda, l’oste sconcertato gli chiede: “ma è sicuro? Una tazza d’acqua calda?” “si, una tazza d’acqua calda”; l’oste chiede di nuovo - perché non si sa mai, Dracula è meglio non farlo incazzare, perché se si incazza Dracula… - “ma Conte, è proprio sicuro? Una tazza d’acqua calda?” “ma si, una tazza d’acqua calda! È possibile che in questo posto non ci si possa fare un the?"

E tira fuori un tampax usato...

 
Y

Yuri Prime

Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto:

"No Martini, no party!".

*******************************************************************************

Mattino, stazione dei carabinieri.

"Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, già che

c'è, controlli le frecce".

"E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!"

*******************************************************************************

Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi?

Noi non abbiamo parenti così!"

- "Quante volte fate sesso all'anno?"

- "Una"

- "È sicuramente ruggine!"

*******************************************************************************

Inserzione giornalistica:

VEDOVA VENDE:

" PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO)

*******************************************************************************

Dal barbiere.

-Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li

volete i capelli? li volete indietro?

- Ma no, teneteveli pure voi, che me ne faccio!!

*******************************************************************************

una bambina chiede a sua madre:

Mamma dove è andata la nonna?

La madre le risponde:

Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...

allora la bambina chiede:

E dov'è ora?

e la madre:

È in cielo...

la bambina:

Che rimbalzo !!!

*******************************************************************************

Una ragazza entra in un sexshop:

"vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"

la commessa risponde:

"Guardi, per quello bianco e per quello verde non ci sono problemi, ma

l'estintore serve a noi!"

*******************************************************************************

- Perché ti chiamano "il Brusco"?

- Fatti i ca*zi tuoi!....

*******************************************************************************

"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene"

"Che tipo è?"

"Mezzogiorno e un quarto"

*******************************************************************************

"Caro!"

"Sì amore!"

"Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me."

"Tesoro, ma che c***o dici? Sei rincoglionita? Ma v********o!"

*******************************************************************************

"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi".

"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".

*******************************************************************************

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"

"No" risponde l'autista.

L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"

*******************************************************************************

Sulla costiera amalfitana:...un uomo sta affogando...glug, glug..helpp!! helpp!!!glug,

glug...helpp! help!

I due passanti sul lungomare: Ma al posto di imparare l'inglese non ti potevi imparare

a nuotare!!

*******************************************************************************

Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio.

- Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già incontrati a Londra nel '74?

- No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia!

- Oh accidenti! Neanch'io. Deve trattarsi di altre due persone!

*******************************************************************************

- Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea?

- Di tanto... ma tanto spazio!

*******************************************************************************

Una vecchietta chiede ad un passante:

"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?"

E l'altro risponde: "In faccia! "

********************************************************************************

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli.

- Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue.

- Ti ho detto di non cercare di fermarmi!

- E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

*******************************************************************************

Due escursionisti nel deserto: "Sai Toni, ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta."

Ok Mario, vai prima con la brutta.

"Oggi si mangia sabbia!"

E la bella?

"Guarda quanta!"

*******************************************************************************

Conversazione tra due amiche:

"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"

"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."

"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."

"Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!

*******************************************************************************

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

*******************************************************************************

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.

Un tizio le si avvicina e le chiede: <"Me la da per 5 euro? "

La vecchietta: <"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! "

 

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Ecco quali saranno i nuovi messaggi di errore o di notifica del prossimo WINDOWS !!!!!


MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2004


1 Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

2 Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

3 Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

4 Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!!

5 Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza

6 Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

7 Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo!

8 Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

9 Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

10 Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN"

11 File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12 Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

13 Win Err 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14 User Error. Cambiare user.

15 Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

16 La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

17 La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

18 Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

19 Che mondo sarebbe senza Nutella ®? (S/N)

20 Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

21 Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

22 Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.

23 Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

24 Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

25 Impossibile arrestare il sistema: manette in riparazione

26 Keyboard not found. Press any key to continue.

27 Impossibile connettersi ad Internet. Sto telefonando al mio amico

28 Inserisci 2 gettoni nell’unità A se vuoi giocare a Solitario

29 Download completato. A 5 € all’ora fanno esattamente 12 €

30 Rilevata cimice sulla CPU. Bruciarla viva? (S/N)

31 Premi ALT+F4 e poi INVIO per installare il software più utile di tutti i tempi

32 Premi “accelera” del joystick per overcloccare la CPU

33 Questo file potrebbe contenere virus. Vuoi proprio aprirlo? (S/N) È la tua risposta definitiva? (S/N) La accendiamo? (S/N)

34 Ficca un pugno al chassis per il test sulla tua potenza

35 Program corrupted at 341C:576B. Ricevere i soldi? (S/N)

36 Se mia nonna avesse avuto le ruote, sarebbe stata una carriola? (S/N)

37 Perchè la mucca fa mu quando il merlo non fa mè? (S/N)

 

afullo

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TOTTI

All'esame di chimica del CEPU gli viene posta a Totti la seguente domanda:

- Qual è il simbolo del calcio?

E lui con la risposta pronta:

- ASR 1927!

Totti va a trovare il nonno che non vede da parecchio e gli domanda:

- Ah no'... come va?

Ed il nonno:

- Tutto bene, ora ho raggiunto anche la pace dei sensi...

- Ma perché? Tu e er presidente avevate litigato?

Totti alla biglietteria di Roma Termini:

- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!

- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?

- E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...

 
P

psy

HAHahahahaha troppo fighe //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/laugh.png

 
M

Manukk

Prima notte di nozze.

Sposa: Caro, mi vergogno di chiedertelo ma mi sapresti dire cos'e' un pene?

Sposo: Tranquilla amore, adesso ne vedrai uno... Ecco questo e' un pene...

Sposa: Ah, ho capito e' come un c***o solo piu' piccolo!

bella vero? :stralol2:

riportiamo in vita questo topic :bananarap:

 

afullo

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molto lol :stralol2:

e ora beccatevi questa:

Che differenza c'è tra una cassetta porno e una con tre partite dell'Inter registrate sopra?

Nessuna, perchè entrambe hanno un contenuto... XXX!

 
M

Manukk

Originally posted by afullo@Jun 9 2005, 10:41 PMmolto lol :stralol2:

 


e ora beccatevi questa:


 


Che differenza c'è tra una cassetta porno e una con tre partite dell'Inter registrate sopra?


 


Nessuna, perchè entrambe hanno un contenuto... XXX!








eheheheh //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/laugh.png forte :stralol2:

 

Duke Nume

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good!

bellissime barzellette.

vedi se ti piace questa:

Un paziente ha appena subito un operazione allo stomaco,durante la sua permanenza in ospedale,il medico arriva con un viso molto palido, e comunico al paziente:-Durante la sua operazione le abbiamo lasciato un paio di guanti nello stomaco.- allora il paziente ribatte:-Allora se è così,ve li pago e così siamo a posto!

 

afullo

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bellissime barzellette.
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Un paziente ha appena subito un operazione allo stomaco,durante la sua permanenza in ospedale,il medico arriva con un viso molto palido, e comunico al paziente:-Durante la sua operazione le abbiamo lasciato un paio di guanti nello stomaco.- allora il paziente ribatte:-Allora se è così,ve li pago e così siamo a posto!
molto bella //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/emoticons_dent1005.gif

 
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