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non ricordo sinceramente uso diretto di poteri jedi nella vecchia trilogia...ricordo solo che:
nel primo film (IV) darth vader la interroga ma non riesce a strappargli le informazioni su dove si trova la resistenza....con i poteri che ha Vader suppongo sia grazie alla forza che riesce a resistergli (anche se non si vede una mazza...tutta deduzione)....del resto vader legge nella mente di luke come se fosse un libro aperto...quindi è in grado di entrare nella mente.
sì su questo quoto tutto...per gli altri ha fatto un ca zz o ha solo combattuto con kylo ren e aiutato con i massi e guidando il falcon poteva sicuramente fare di più
L'unica spiegazione che posso darmi è che questa saga l'avranno scoperta l'altro ieri coi giochi pc e il primo film guardato è stato La Minaccia Fantasma, davvero non trovo altro
A parte la battuta, uscendo dalla sala e non solo, anche durante la proiezione non ho percepito assolutamente il rispetto dovuto e che si meriterebbe questa saga visto cosa rappresenta nel mondo. Al contrario episodio VII e soprattutto con Rogue One, è stato l'opposto, poi poteva cmq non piacere per carità, ma il rispetto lo devi fare, devi essere ben conscio di cosa hai tra le mani.
Allora l'ho visto ieri sera e sono in stato confusionale e rinuncio in partenza a commentare questa... cosa. Troppe impressioni, troppe contraddizioni. Meraviglia e disprezzo, noia ed euforia. È forse uno dei prodotti più coraggiosi della storia del cinema d'intrattenimento, e pure uno dei più paraculo. Raggiunge alcune delle vette più spettacolari, e si schianta nel trash più imbarazzante. Sa dare scariche di adrenalina pazzesche, ma possiede intere sottotrame da prendere e buttar via. Si inventa colpi di scena impossibili, e spreca occasioni clamorose. Non so se ero mai uscito così stordito da una sala cinematografica.
Butto giù alcune impressioni sparsissime e deliranti (perché il film lo è) man mano che mi vengono in mente. Probabilmente continuerò ad estendere la lista per un po'. Forse leggendola vi sembrerà che l'ho disprezzato con tutto me stesso, o che lo abbia adorato oltre la follia. Sono due modi di vederla, entrambi perfettamente leciti.
Star wars è morto, lunga vita a Star wars.
• LEIA SUPERMAN
• Rey è un personaggio senza senso. Non si allena ma è fortissima, non sa nulla ma sembra che sappia tutto. Il suo stato emotivo è totalmente imprevedibile, le sue relazioni e i suoi dialoghi con gli altri personaggi, casuali. Il protagonista della trilogia è un personaggio scritto con il *****.
• La Ridley ha un faccino meraviglioso ma non è credibile nemmeno per mezzo secondo. Nemmeno per uno.
• Snoke. Ma che *****. Ma chi è. Ma perché. Ma come–boh.
• Rose. Quante punch-line nelle palle. Ma chi ce l'ha messa.
• La sottotrama sul pianeta-casinò. Ma CHE PALLE.
• Fico però che cercano il tipo e ne trovano un altro. Che PERCHÉ ERA IN PRIGIONE SE POTEVA SCAPPARE, MA COME–boh.
• La Dern. Non la si può prendere sul serio con quella parrucca. Dai. No.
• L'AMMIRAGLIA KAMIKAZE IPERSPAZIALE
• Dieci secondi di silenzio assoluto, fra i più magici che in tutta la mia vita abbia provato in una sala cinematografica.
• Il ForzaTelefono. Ma che è.
• Che poi Snoke dice Sono io che ho unito le vostre menti MA COMEEE MA QUANDOOO MA PERCHÉÉÉ
• E poi non si accorge di quella cosa. Boh.
• Le guardie dell'imperatore (sì via sedicente leader supremo), ma che cazzofigata. Ma che cazzofigata!?
• ... E si fanno sbaragliare da una che ha acceso tre volte una spada laser. Ok. Bravi.
• Cioè non so neanche cosa dire sui combattimenti. Sembrano banalissimi e poi SBEM UOOO. E poi tornano banalissimi.
• (La Ridley non è credibile nemmeno qu ed è pure abbastanza scoordinata. Ma chi l'ha scelta sapeva che doveva fare la jedi. Boh.)
• L'inquadratura dal basso dell'allenamento sull'isola tipo Karate Kid o che so io AHAHA
• Che poi, che allenamento è stato? Ha fatto quella puttanata dell'«espandere le sensazioni» e basta. Poi ha combattuto contro un sasso per cinquanta secondi e BAM, eccovi il Jedi definitivo.
• «Se diventi più forte anche il tuo opposto nel lato chiaro si rafforza», EEEEH!? MA CHE!? MA POI CHI SEIII
• La trollata sui genitori. Da una parte son contento perché di lagne sulla famiglia non ne potevo più. Ma allora perché romperci i ******** per tutto il film precedente. Si vede che hanno cambiato idea strada facendo, ma che ***** però dai. Non così.
• La scena dello specchio!?
• Il fine simbolismo dell'isola. Il picco più alto rappresenta il lato chiaro. Il suo complementare nel lato oscuro è il buco peloso da cui il vergine Luke è terrorizzato. GET IT!?!?!
• Le suore AHAHA
• Il plot twist in cui si scopre che l’isola più remota del pianeta più remoto è in realtà la Puglia.
• I pinguini awww
• Le battutine del *****. Le battutine a *****.
• La telefonata di Poe subito all’inizio. Stavo per mettermi a piangere. Cosa avete fatto al mio Star Wars.
• Gli AT-AT GORILLA ma che cazzofigata sono? Mado’.
• E il CANNONE, ma che bestia!?
• E la corazzata, e quell’altra mega super giga ultra iper ammiraglia di Snoke.
• E di nuovo l’ammiraglio kamikaze UOOO non te l’aspettavi AHAHAHA
• Il pianeta minerario. Il nuovo Hoth. Ma quanto ***** è bello da vedere. Ma quanto.
• È pazzesco come questo film sia sia la copia carbone della trilogia originale (e l’inizio con i ribelli in fuga, e Hoth con gli AT-AT e il binocolo e i mezzi di fortuna e i cannoni e i cattivi che entrano nella base, e il dialogo tentatore sull’ascensore per andare dal boss finale, e il Falcon che si infila nelle gallerie sotterranee, e Luke che è il nuovo Yoda, e Yoda che è il vecchio Yoda, e
• YODA CHE CONTROLLA IL CLIMA CON UN DITO MA CHE *****
• Luke santone levitante. Ha vinto.
• E poi schiatta ahaha
• E fa una versione super-skilled del ForzaTelefono. E sbuca all’improvviso dai sotterranei e nessuno gli dice ma che cazz-
• IL BOMBARDAMENTO
• È SOPRAVVISSUTO
• Manco Freezer dopo la Genkidama ahaha
• E quando si pulisce il vestito UOOO DEAL WITH IT BABYYY
• Kylo Ren è ancora più PAZZOOO
• Adesso è l’imperatore di tuttooo
• Questo è il lato oscuro. Questo.
• Praticamente è successo quello che poteva succedere alla fine di Episodio V, o di Episodio VI. Pazzesco. Che coraggio.
• Ma quante ne prende la Resistenza? Ma quante? E adesso? Che ***** succede?
• Sono in dieci, ma hanno Rey. Quindi secondo loro hanno vinto. Mi sono perso un passaggio.
• LEIA SUPERMAN AHAHA e sfonda la porta in accappatoio con la Forza AHAHAHA
• Poe che prende il controllo della Resistenza per quaranta secondi e poi viene shottato da Leia SSJ e poi tornano amici e fanno gli scherzetti.
• Cosa sta succedendo ragazzi, non ci capisco più niente.
• Poi la Dern che viene fatta passare per supercattivo infiltrato con un montaggio SPUDORATAMENTE MANIPOLATORIO che mette il suo presunto tradimento subito dopo la rivelazione che anche i ribelli comprano dagli stessi trafficanti d’armi. Questo è giocare sporco, montatore del film.
• Ma alla fine Rose che ha risolto salvando Finn. Nel senso è schiattata lei, per cui non è cambiato niente tranne che l’ultima base ribelle è stata sventrata.
• Il personaggio di Del Toro. Così. È tutto facile.
• Ma è possibile che l’Impero o sedicente Primo Ordine non faccia a tempo di costruire una nuova supermega arma senza che tre tizi a caso ci saltino sopra? Di nuovo? Seriamente?
• IL FERRO DA STIRO
• IL FERRO DA STIRO
• La battuta sul buon conduttore awww che cuore d’orooo
• Ah.
• Phasma ahaha
• Con l’armatura anti-blaster, ma che bestia è dai, ma perché non ce l’hanno tutti.
• E schiatta malissimo ahaha
• IL FERRO DA STIRO
• BB8 è palesemente OP.
• Ah poi fra l’altro il doppiaggio fa schifo.
• I bambini sul pianeta casinò. Ma che sottotrama superdozzinale dai.
• E i cattivoni che frustano tutti ahaha
• Che poi quelle scene hanno una fotografia stranissima superpatinata, non so sono stranissime. Pare una pubblicità del pandoro o qualcosa del genere.
• Il finale. E quindi? E adesso?
• Ma Leia quindi quando schiatta? Nel senso dopo quello che è successo non vedo come possano buttarla giù.
• Ah e quelle specie di Trico con la faccia tristissima ahaha, non vedevo niente di così patetico dai tempi di mamma cangura e il suo piccolo dei Simpson ahahaha
• Comunque Rey rimane un personaggio senza senso. Cioè cosa si aspettano che faccia. COSA, IO NON CAPISCO
• Riesce ad essere odiosa è insulsa al tempo stesso. Complimenti sceneggiatore.
• E con un faccino meraviglioso. MA ADESSO NON C’ENTRA
• E poi voglio vedere come riescono a scappare da quel pianeta. Son curioso. Tutta la flotta galattica contro il Falcon.
• C’è stato un momento TREMENDO nel quale un mio amico ha previsto che il film sarebbe finito lì quando Luke va ad affrontare Ren. Lì per lì ero del tipo Nooo non possono essere così stronzi, però quando c’è stata quell’inquadratura super-fotografica contro il tramonto mi sono veramente cagato sotto. Sarebbe stato troppo. Come se il resto non fosse stato abbastanza.
• Gli ultimi venti minuti di film li ho passati piegato in due con le mani nei capelli.
• Quando mi vengono in mente altre cose le aggiungo.
non ricordo sinceramente uso diretto di poteri jedi nella vecchia trilogia...ricordo solo che:
nel primo film (VI) darth vader la interroga ma non riesce a strappargli le informazioni su dove si trova la resistenza....con i poteri che ha Vader suppongo sia grazie alla forza che riesce a resistergli (anche se non si vede una mazza...tutta deduzione)....de resto vader legge nella mente di luke come se fosse un libro aperto...quindi è in grado di entrare nella mente.
Ha percepito Luke che la chiamava su Bespin in epV e lo stesso in epVI quando ha percepito che Luke non era morto con la distruzione della seconda morte nera...non è un potere da niente...inoltre non sappiamo ancora cosa ha fatto tra epVI ed epVII...potrebbe aver sviluppato nuovi poteri (sicuro e ovvio)
Il vero “problema” di questo episodio è che manca l’episodio IX. Dopo secondo me potremo esprimere molte più opinioni a riguardo
Ha percepito Luke che la chiamava su Bespin in epV e lo stesso in epVI quando ha percepito che Luke non era morto con la distruzione della seconda morte nera...non è un potere da niente...inoltre non sappiamo ancora cosa ha fatto tra epVI ed epVII...potrebbe aver sviluppato nuovi poteri (sicuro e ovvio)
Probabilmente hanno dato ai Fantasmi della Forza la possibilità di interagire con il mondo fisico per poter dare a Luke un ruolo anche nell'ultimo episodio? Poi, per quanto mi riguarda, Yoda può fare quello che vuole, anche arrivare sull'isola su una Vespa 50
Allora l'ho visto ieri sera e sono in stato confusionale e rinuncio in partenza a commentare questa... cosa. Troppe impressioni, troppe contraddizioni. Meraviglia e disprezzo, noia ed euforia. È forse uno dei prodotti più coraggiosi della storia del cinema d'intrattenimento, e pure uno dei più paraculo. Raggiunge alcune delle vette più spettacolari, e si schianta nel trash più imbarazzante. Sa dare scariche di adrenalina pazzesche, ma possiede intere sottotrame da prendere e buttar via. Si inventa colpi di scena impossibili, e spreca occasioni clamorose. Non so se ero mai uscito così stordito da una sala cinematografica.
Butto giù alcune impressioni sparsissime e deliranti (perché il film lo è) man mano che mi vengono in mente. Probabilmente continuerò ad estendere la lista per un po'. Forse leggendola vi sembrerà che l'ho disprezzato con tutto me stesso, o che lo abbia adorato oltre la follia. Sono due modi di vederla, entrambi perfettamente leciti.
Star wars è morto, lunga vita a Star wars.
• LEIA SUPERMAN
• Rey è un personaggio senza senso. Non si allena ma è fortissima, non sa nulla ma sembra che sappia tutto. Il suo stato emotivo è totalmente imprevedibile, le sue relazioni e i suoi dialoghi con gli altri personaggi, casuali. Il protagonista della trilogia è un personaggio scritto con il *****.
• La Ridley ha un faccino meraviglioso ma non è credibile nemmeno per mezzo secondo. Nemmeno per uno.
• Snoke. Ma che *****. Ma chi è. Ma perché. Ma come–boh.
• Rose. Quante punch-line nelle palle. Ma chi ce l'ha messa.
• La sottotrama sul pianeta-casinò. Ma CHE PALLE.
• Fico però che cercano il tipo e ne trovano un altro. Che PERCHÉ ERA IN PRIGIONE SE POTEVA SCAPPARE, MA COME–boh.
• La Dern. Non la si può prendere sul serio con quella parrucca. Dai. No.
• L'AMMIRAGLIA KAMIKAZE IPERSPAZIALE
• Dieci secondi di silenzio assoluto, fra i più magici che in tutta la mia vita abbia provato in una sala cinematografica.
• Il ForzaTelefono. Ma che è.
• Che poi Snoke dice Sono io che ho unito le vostre menti MA COMEEE MA QUANDOOO MA PERCHÉÉÉ
• E poi non si accorge di quella cosa. Boh.
• Le guardie dell'imperatore (sì via sedicente leader supremo), ma che cazzofigata. Ma che cazzofigata!?
• ... E si fanno sbaragliare da una che ha acceso tre volte una spada laser. Ok. Bravi.
• Cioè non so neanche cosa dire sui combattimenti. Sembrano banalissimi e poi SBEM UOOO. E poi tornano banalissimi.
• (La Ridley non è credibile nemmeno qu ed è pure abbastanza scoordinata. Ma chi l'ha scelta sapeva che doveva fare la jedi. Boh.)
• L'inquadratura dal basso dell'allenamento sull'isola tipo Karate Kid o che so io AHAHA
• Che poi, che allenamento è stato? Ha fatto quella puttanata dell'«espandere le sensazioni» e basta. Poi ha combattuto contro un sasso per cinquanta secondi e BAM, eccovi il Jedi definitivo.
• «Se diventi più forte anche il tuo opposto nel lato chiaro si rafforza», EEEEH!? MA CHE!? MA POI CHI SEIII
• La trollata sui genitori. Da una parte son contento perché di lagne sulla famiglia non ne potevo più. Ma allora perché romperci i ******** per tutto il film precedente. Si vede che hanno cambiato idea strada facendo, ma che ***** però dai. Non così.
• La scena dello specchio!?
• Il fine simbolismo dell'isola. Il picco più alto rappresenta il lato chiaro. Il suo complementare nel lato oscuro è il buco peloso da cui il vergine Luke è terrorizzato. GET IT!?!?!
• Le suore AHAHA
• Il plot twist in cui si scopre che l’isola più remota del pianeta più remoto è in realtà la Puglia.
• I pinguini awww
• Le battutine del *****. Le battutine a *****.
• La telefonata di Poe subito all’inizio. Stavo per mettermi a piangere. Cosa avete fatto al mio Star Wars.
• Gli AT-AT GORILLA ma che cazzofigata sono? Mado’.
• E il CANNONE, ma che bestia!?
• E la corazzata, e quell’altra mega super giga ultra iper ammiraglia di Snoke.
• E di nuovo l’ammiraglio kamikaze UOOO non te l’aspettavi AHAHAHA
• Il pianeta minerario. Il nuovo Hoth. Ma quanto ***** è bello da vedere. Ma quanto.
• È pazzesco come questo film sia sia la copia carbone della trilogia originale (e l’inizio con i ribelli in fuga, e Hoth con gli AT-AT e il binocolo e i mezzi di fortuna e i cannoni e i cattivi che entrano nella base, e il dialogo tentatore sull’ascensore per andare dal boss finale, e il Falcon che si infila nelle gallerie sotterranee, e Luke che è il nuovo Yoda, e Yoda che è il vecchio Yoda, e
• YODA CHE CONTROLLA IL CLIMA CON UN DITO MA CHE *****
• Luke santone levitante. Ha vinto.
• E poi schiatta ahaha
• E fa una versione super-skilled del ForzaTelefono. E sbuca all’improvviso dai sotterranei e nessuno gli dice ma che cazz-
• IL BOMBARDAMENTO
• È SOPRAVVISSUTO
• Manco Freezer dopo la Genkidama ahaha
• E quando si pulisce il vestito UOOO DEAL WITH IT BABYYY
• Kylo Ren è ancora più PAZZOOO
• Adesso è l’imperatore di tuttooo
• Questo è il lato oscuro. Questo.
• Praticamente è successo quello che poteva succedere alla fine di Episodio V, o di Episodio VI. Pazzesco. Che coraggio.
• Ma quante ne prende la Resistenza? Ma quante? E adesso? Che ***** succede?
• Sono in dieci, ma hanno Rey. Quindi secondo loro hanno vinto. Mi sono perso un passaggio.
• LEIA SUPERMAN AHAHA e sfonda la porta in accappatoio con la Forza AHAHAHA
• Poe che prende il controllo della Resistenza per quaranta secondi e poi viene shottato da Leia SSJ e poi tornano amici e fanno gli scherzetti.
• Cosa sta succedendo ragazzi, non ci capisco più niente.
• Poi la Dern che viene fatta passare per supercattivo infiltrato con un montaggio SPUDORATAMENTE MANIPOLATORIO che mette il suo presunto tradimento subito dopo la rivelazione che anche i ribelli comprano dagli stessi trafficanti d’armi. Questo è giocare sporco, montatore del film.
• Ma alla fine Rose che ha risolto salvando Finn. Nel senso è schiattata lei, per cui non è cambiato niente tranne che l’ultima base ribelle è stata sventrata.
• Il personaggio di Del Toro. Così. È tutto facile.
• Ma è possibile che l’Impero o sedicente Primo Ordine non faccia a tempo di costruire una nuova supermega arma senza che tre tizi a caso ci saltino sopra? Di nuovo? Seriamente?
• IL FERRO DA STIRO
• IL FERRO DA STIRO
• La battuta sul buon conduttore awww che cuore d’orooo
• Ah.
• Phasma ahaha
• Con l’armatura anti-blaster, ma che bestia è dai, ma perché non ce l’hanno tutti.
• E schiatta malissimo ahaha
• IL FERRO DA STIRO
• BB8 è palesemente OP.
• Ah poi fra l’altro il doppiaggio fa schifo.
• I bambini sul pianeta casinò. Ma che sottotrama superdozzinale dai.
• E i cattivoni che frustano tutti ahaha
• Che poi quelle scene hanno una fotografia stranissima superpatinata, non so sono stranissime. Pare una pubblicità del pandoro o qualcosa del genere.
• Il finale. E quindi? E adesso?
• Ma Leia quindi quando schiatta? Nel senso dopo quello che è successo non vedo come possano buttarla giù.
• Ah e quelle specie di Trico con la faccia tristissima ahaha, non vedevo niente di così patetico dai tempi di mamma cangura e il suo piccolo dei Simpson ahahaha
• Comunque Rey rimane un personaggio senza senso. Cioè cosa si aspettano che faccia. COSA, IO NON CAPISCO
• Riesce ad essere odiosa è insulsa al tempo stesso. Complimenti sceneggiatore.
• E con un faccino meraviglioso. MA ADESSO NON C’ENTRA
• E poi voglio vedere come riescono a scappare da quel pianeta. Son curioso. Tutta la flotta galattica contro il Falcon.
• C’è stato un momento TREMENDO nel quale un mio amico ha previsto che il film sarebbe finito lì quando Luke va ad affrontare Ren. Lì per lì ero del tipo Nooo non possono essere così stronzi, però quando c’è stata quell’inquadratura super-fotografica contro il tramonto mi sono veramente cagato sotto. Sarebbe stato troppo. Come se il resto non fosse stato abbastanza.
• Gli ultimi venti minuti di film li ho passati piegato in due con le mani nei capelli.
• Quando mi vengono in mente altre cose le aggiungo.
pensavo durante il film:" Il rapporto di simbiosi che sembra esserci tra Ben e Rey assomiglia molto a quello tra Luke e Leia". Solo a me frullava sta cosa nella testa?
Allora l'ho visto ieri sera e sono in stato confusionale e rinuncio in partenza a commentare questa... cosa. Troppe impressioni, troppe contraddizioni. Meraviglia e disprezzo, noia ed euforia. È forse uno dei prodotti più coraggiosi della storia del cinema d'intrattenimento, e pure uno dei più paraculo. Raggiunge alcune delle vette più spettacolari, e si schianta nel trash più imbarazzante. Sa dare scariche di adrenalina pazzesche, ma possiede intere sottotrame da prendere e buttar via. Si inventa colpi di scena impossibili, e spreca occasioni clamorose. Non so se ero mai uscito così stordito da una sala cinematografica.
Butto giù alcune impressioni sparsissime e deliranti (perché il film lo è) man mano che mi vengono in mente. Probabilmente continuerò ad estendere la lista per un po'. Forse leggendola vi sembrerà che l'ho disprezzato con tutto me stesso, o che lo abbia adorato oltre la follia. Sono due modi di vederla, entrambi perfettamente leciti.
Star wars è morto, lunga vita a Star wars.
• LEIA SUPERMAN
• Rey è un personaggio senza senso. Non si allena ma è fortissima, non sa nulla ma sembra che sappia tutto. Il suo stato emotivo è totalmente imprevedibile, le sue relazioni e i suoi dialoghi con gli altri personaggi, casuali. Il protagonista della trilogia è un personaggio scritto con il *****.
• La Ridley ha un faccino meraviglioso ma non è credibile nemmeno per mezzo secondo. Nemmeno per uno.
• Snoke. Ma che *****. Ma chi è. Ma perché. Ma come–boh.
• Rose. Quante punch-line nelle palle. Ma chi ce l'ha messa.
• La sottotrama sul pianeta-casinò. Ma CHE PALLE.
• Fico però che cercano il tipo e ne trovano un altro. Che PERCHÉ ERA IN PRIGIONE SE POTEVA SCAPPARE, MA COME–boh.
• La Dern. Non la si può prendere sul serio con quella parrucca. Dai. No.
• L'AMMIRAGLIA KAMIKAZE IPERSPAZIALE
• Dieci secondi di silenzio assoluto, fra i più magici che in tutta la mia vita abbia provato in una sala cinematografica.
• Il ForzaTelefono. Ma che è.
• Che poi Snoke dice Sono io che ho unito le vostre menti MA COMEEE MA QUANDOOO MA PERCHÉÉÉ
• E poi non si accorge di quella cosa. Boh.
• Le guardie dell'imperatore (sì via sedicente leader supremo), ma che cazzofigata. Ma che cazzofigata!?
• ... E si fanno sbaragliare da una che ha acceso tre volte una spada laser. Ok. Bravi.
• Cioè non so neanche cosa dire sui combattimenti. Sembrano banalissimi e poi SBEM UOOO. E poi tornano banalissimi.
• (La Ridley non è credibile nemmeno qu ed è pure abbastanza scoordinata. Ma chi l'ha scelta sapeva che doveva fare la jedi. Boh.)
• L'inquadratura dal basso dell'allenamento sull'isola tipo Karate Kid o che so io AHAHA
• Che poi, che allenamento è stato? Ha fatto quella puttanata dell'«espandere le sensazioni» e basta. Poi ha combattuto contro un sasso per cinquanta secondi e BAM, eccovi il Jedi definitivo.
• «Se diventi più forte anche il tuo opposto nel lato chiaro si rafforza», EEEEH!? MA CHE!? MA POI CHI SEIII
• La trollata sui genitori. Da una parte son contento perché di lagne sulla famiglia non ne potevo più. Ma allora perché romperci i ******** per tutto il film precedente. Si vede che hanno cambiato idea strada facendo, ma che ***** però dai. Non così.
• La scena dello specchio!?
• Il fine simbolismo dell'isola. Il picco più alto rappresenta il lato chiaro. Il suo complementare nel lato oscuro è il buco peloso da cui il vergine Luke è terrorizzato. GET IT!?!?!
• Le suore AHAHA
• Il plot twist in cui si scopre che l’isola più remota del pianeta più remoto è in realtà la Puglia.
• I pinguini awww
• Le battutine del *****. Le battutine a *****.
• La telefonata di Poe subito all’inizio. Stavo per mettermi a piangere. Cosa avete fatto al mio Star Wars.
• Gli AT-AT GORILLA ma che cazzofigata sono? Mado’.
• E il CANNONE, ma che bestia!?
• E la corazzata, e quell’altra mega super giga ultra iper ammiraglia di Snoke.
• E di nuovo l’ammiraglio kamikaze UOOO non te l’aspettavi AHAHAHA
• Il pianeta minerario. Il nuovo Hoth. Ma quanto ***** è bello da vedere. Ma quanto.
• È pazzesco come questo film sia sia la copia carbone della trilogia originale (e l’inizio con i ribelli in fuga, e Hoth con gli AT-AT e il binocolo e i mezzi di fortuna e i cannoni e i cattivi che entrano nella base, e il dialogo tentatore sull’ascensore per andare dal boss finale, e il Falcon che si infila nelle gallerie sotterranee, e Luke che è il nuovo Yoda, e Yoda che è il vecchio Yoda, e
• YODA CHE CONTROLLA IL CLIMA CON UN DITO MA CHE *****
• Luke santone levitante. Ha vinto.
• E poi schiatta ahaha
• E fa una versione super-skilled del ForzaTelefono. E sbuca all’improvviso dai sotterranei e nessuno gli dice ma che cazz-
• IL BOMBARDAMENTO
• È SOPRAVVISSUTO
• Manco Freezer dopo la Genkidama ahaha
• E quando si pulisce il vestito UOOO DEAL WITH IT BABYYY
• Kylo Ren è ancora più PAZZOOO
• Adesso è l’imperatore di tuttooo
• Questo è il lato oscuro. Questo.
• Praticamente è successo quello che poteva succedere alla fine di Episodio V, o di Episodio VI. Pazzesco. Che coraggio.
• Ma quante ne prende la Resistenza? Ma quante? E adesso? Che ***** succede?
• Sono in dieci, ma hanno Rey. Quindi secondo loro hanno vinto. Mi sono perso un passaggio.
• LEIA SUPERMAN AHAHA e sfonda la porta in accappatoio con la Forza AHAHAHA
• Poe che prende il controllo della Resistenza per quaranta secondi e poi viene shottato da Leia SSJ e poi tornano amici e fanno gli scherzetti.
• Cosa sta succedendo ragazzi, non ci capisco più niente.
• Poi la Dern che viene fatta passare per supercattivo infiltrato con un montaggio SPUDORATAMENTE MANIPOLATORIO che mette il suo presunto tradimento subito dopo la rivelazione che anche i ribelli comprano dagli stessi trafficanti d’armi. Questo è giocare sporco, montatore del film.
• Ma alla fine Rose che ha risolto salvando Finn. Nel senso è schiattata lei, per cui non è cambiato niente tranne che l’ultima base ribelle è stata sventrata.
• Il personaggio di Del Toro. Così. È tutto facile.
• Ma è possibile che l’Impero o sedicente Primo Ordine non faccia a tempo di costruire una nuova supermega arma senza che tre tizi a caso ci saltino sopra? Di nuovo? Seriamente?
• IL FERRO DA STIRO
• IL FERRO DA STIRO
• La battuta sul buon conduttore awww che cuore d’orooo
• Ah.
• Phasma ahaha
• Con l’armatura anti-blaster, ma che bestia è dai, ma perché non ce l’hanno tutti.
• E schiatta malissimo ahaha
• IL FERRO DA STIRO
• BB8 è palesemente OP.
• Ah poi fra l’altro il doppiaggio fa schifo.
• I bambini sul pianeta casinò. Ma che sottotrama superdozzinale dai.
• E i cattivoni che frustano tutti ahaha
• Che poi quelle scene hanno una fotografia stranissima superpatinata, non so sono stranissime. Pare una pubblicità del pandoro o qualcosa del genere.
• Il finale. E quindi? E adesso?
• Ma Leia quindi quando schiatta? Nel senso dopo quello che è successo non vedo come possano buttarla giù.
• Ah e quelle specie di Trico con la faccia tristissima ahaha, non vedevo niente di così patetico dai tempi di mamma cangura e il suo piccolo dei Simpson ahahaha
• Comunque Rey rimane un personaggio senza senso. Cioè cosa si aspettano che faccia. COSA, IO NON CAPISCO
• Riesce ad essere odiosa è insulsa al tempo stesso. Complimenti sceneggiatore.
• E con un faccino meraviglioso. MA ADESSO NON C’ENTRA
• E poi voglio vedere come riescono a scappare da quel pianeta. Son curioso. Tutta la flotta galattica contro il Falcon.
• C’è stato un momento TREMENDO nel quale un mio amico ha previsto che il film sarebbe finito lì quando Luke va ad affrontare Ren. Lì per lì ero del tipo Nooo non possono essere così stronzi, però quando c’è stata quell’inquadratura super-fotografica contro il tramonto mi sono veramente cagato sotto. Sarebbe stato troppo. Come se il resto non fosse stato abbastanza.
• Gli ultimi venti minuti di film li ho passati piegato in due con le mani nei capelli.
• Quando mi vengono in mente altre cose le aggiungo.
Colgo un sottile ma chiaro riferimento al film, ti ha spaccato l'anima in due. Ora sei combattuto dal lato oscuro e dal lato chiaro.
- - - Aggiornato - - -
E su questa cosa
pensavo durante il film:" Il rapporto di simbiosi che sembra esserci tra Ben e Rey assomiglia molto a quello tra Luke e Leia". Solo a me frullava sta cosa nella testa?
"Quella scena" mi sa di aggiunta postuma per omaggiare l'attrice. Forse era un momento "epico" pensato per episodio 9, ma poi velocemente forzato in questo per ovvie cause naturali.
Quattro si è fatto di droghe pesanti questa mattina
E su questa cosa
pensavo durante il film:" Il rapporto di simbiosi che sembra esserci tra Ben e Rey assomiglia molto a quello tra Luke e Leia". Solo a me frullava sta cosa nella testa?
lo pensavo anche io che avevano un legame...ma poi snoke dice che è tutto merito suo se si potevano vedere e parlare...boh. anche se dopo la morte di snoke pare lo stesso che abbiano un legame...non sò che pensare!
Colgo un sottile ma chiaro riferimento al film, ti ha spaccato l'anima in due. Ora sei combattuto dal lato oscuro e dal lato chiaro. - - - Aggiornato - - -
Allora l'ho visto ieri sera e sono in stato confusionale e rinuncio in partenza a commentare questa... cosa. Troppe impressioni, troppe contraddizioni. Meraviglia e disprezzo, noia ed euforia. È forse uno dei prodotti più coraggiosi della storia del cinema d'intrattenimento, e pure uno dei più paraculo. Raggiunge alcune delle vette più spettacolari, e si schianta nel trash più imbarazzante. Sa dare scariche di adrenalina pazzesche, ma possiede intere sottotrame da prendere e buttar via. Si inventa colpi di scena impossibili, e spreca occasioni clamorose. Non so se ero mai uscito così stordito da una sala cinematografica.
Butto giù alcune impressioni sparsissime e deliranti (perché il film lo è) man mano che mi vengono in mente. Probabilmente continuerò ad estendere la lista per un po'. Forse leggendola vi sembrerà che l'ho disprezzato con tutto me stesso, o che lo abbia adorato oltre la follia. Sono due modi di vederla, entrambi perfettamente leciti.
Star wars è morto, lunga vita a Star wars.
• LEIA SUPERMAN
• Rey è un personaggio senza senso. Non si allena ma è fortissima, non sa nulla ma sembra che sappia tutto. Il suo stato emotivo è totalmente imprevedibile, le sue relazioni e i suoi dialoghi con gli altri personaggi, casuali. Il protagonista della trilogia è un personaggio scritto con il *****.
• La Ridley ha un faccino meraviglioso ma non è credibile nemmeno per mezzo secondo. Nemmeno per uno.
• Snoke. Ma che *****. Ma chi è. Ma perché. Ma come–boh.
• Rose. Quante punch-line nelle palle. Ma chi ce l'ha messa.
• La sottotrama sul pianeta-casinò. Ma CHE PALLE.
• Fico però che cercano il tipo e ne trovano un altro. Che PERCHÉ ERA IN PRIGIONE SE POTEVA SCAPPARE, MA COME–boh.
• La Dern. Non la si può prendere sul serio con quella parrucca. Dai. No.
• L'AMMIRAGLIA KAMIKAZE IPERSPAZIALE
• Dieci secondi di silenzio assoluto, fra i più magici che in tutta la mia vita abbia provato in una sala cinematografica.
• Il ForzaTelefono. Ma che è.
• Che poi Snoke dice Sono io che ho unito le vostre menti MA COMEEE MA QUANDOOO MA PERCHÉÉÉ
• E poi non si accorge di quella cosa. Boh.
• Le guardie dell'imperatore (sì via sedicente leader supremo), ma che cazzofigata. Ma che cazzofigata!?
• ... E si fanno sbaragliare da una che ha acceso tre volte una spada laser. Ok. Bravi.
• Cioè non so neanche cosa dire sui combattimenti. Sembrano banalissimi e poi SBEM UOOO. E poi tornano banalissimi.
• (La Ridley non è credibile nemmeno qu ed è pure abbastanza scoordinata. Ma chi l'ha scelta sapeva che doveva fare la jedi. Boh.)
• L'inquadratura dal basso dell'allenamento sull'isola tipo Karate Kid o che so io AHAHA
• Che poi, che allenamento è stato? Ha fatto quella puttanata dell'«espandere le sensazioni» e basta. Poi ha combattuto contro un sasso per cinquanta secondi e BAM, eccovi il Jedi definitivo.
• «Se diventi più forte anche il tuo opposto nel lato chiaro si rafforza», EEEEH!? MA CHE!? MA POI CHI SEIII
• La trollata sui genitori. Da una parte son contento perché di lagne sulla famiglia non ne potevo più. Ma allora perché romperci i ******** per tutto il film precedente. Si vede che hanno cambiato idea strada facendo, ma che ***** però dai. Non così.
• La scena dello specchio!?
• Il fine simbolismo dell'isola. Il picco più alto rappresenta il lato chiaro. Il suo complementare nel lato oscuro è il buco peloso da cui il vergine Luke è terrorizzato. GET IT!?!?!
• Le suore AHAHA
• Il plot twist in cui si scopre che l’isola più remota del pianeta più remoto è in realtà la Puglia.
• I pinguini awww
• Le battutine del *****. Le battutine a *****.
• La telefonata di Poe subito all’inizio. Stavo per mettermi a piangere. Cosa avete fatto al mio Star Wars.
• Gli AT-AT GORILLA ma che cazzofigata sono? Mado’.
• E il CANNONE, ma che bestia!?
• E la corazzata, e quell’altra mega super giga ultra iper ammiraglia di Snoke.
• E di nuovo l’ammiraglio kamikaze UOOO non te l’aspettavi AHAHAHA
• Il pianeta minerario. Il nuovo Hoth. Ma quanto ***** è bello da vedere. Ma quanto.
• È pazzesco come questo film sia sia la copia carbone della trilogia originale (e l’inizio con i ribelli in fuga, e Hoth con gli AT-AT e il binocolo e i mezzi di fortuna e i cannoni e i cattivi che entrano nella base, e il dialogo tentatore sull’ascensore per andare dal boss finale, e il Falcon che si infila nelle gallerie sotterranee, e Luke che è il nuovo Yoda, e Yoda che è il vecchio Yoda, e
• YODA CHE CONTROLLA IL CLIMA CON UN DITO MA CHE *****
• Luke santone levitante. Ha vinto.
• E poi schiatta ahaha
• E fa una versione super-skilled del ForzaTelefono. E sbuca all’improvviso dai sotterranei e nessuno gli dice ma che cazz-
• IL BOMBARDAMENTO
• È SOPRAVVISSUTO
• Manco Freezer dopo la Genkidama ahaha
• E quando si pulisce il vestito UOOO DEAL WITH IT BABYYY
• Kylo Ren è ancora più PAZZOOO
• Adesso è l’imperatore di tuttooo
• Questo è il lato oscuro. Questo.
• Praticamente è successo quello che poteva succedere alla fine di Episodio V, o di Episodio VI. Pazzesco. Che coraggio.
• Ma quante ne prende la Resistenza? Ma quante? E adesso? Che ***** succede?
• Sono in dieci, ma hanno Rey. Quindi secondo loro hanno vinto. Mi sono perso un passaggio.
• LEIA SUPERMAN AHAHA e sfonda la porta in accappatoio con la Forza AHAHAHA
• Poe che prende il controllo della Resistenza per quaranta secondi e poi viene shottato da Leia SSJ e poi tornano amici e fanno gli scherzetti.
• Cosa sta succedendo ragazzi, non ci capisco più niente.
• Poi la Dern che viene fatta passare per supercattivo infiltrato con un montaggio SPUDORATAMENTE MANIPOLATORIO che mette il suo presunto tradimento subito dopo la rivelazione che anche i ribelli comprano dagli stessi trafficanti d’armi. Questo è giocare sporco, montatore del film.
• Ma alla fine Rose che ha risolto salvando Finn. Nel senso è schiattata lei, per cui non è cambiato niente tranne che l’ultima base ribelle è stata sventrata.
• Il personaggio di Del Toro. Così. È tutto facile.
• Ma è possibile che l’Impero o sedicente Primo Ordine non faccia a tempo di costruire una nuova supermega arma senza che tre tizi a caso ci saltino sopra? Di nuovo? Seriamente?
• IL FERRO DA STIRO
• IL FERRO DA STIRO
• La battuta sul buon conduttore awww che cuore d’orooo
• Ah.
• Phasma ahaha
• Con l’armatura anti-blaster, ma che bestia è dai, ma perché non ce l’hanno tutti.
• E schiatta malissimo ahaha
• IL FERRO DA STIRO
• BB8 è palesemente OP.
• Ah poi fra l’altro il doppiaggio fa schifo.
• I bambini sul pianeta casinò. Ma che sottotrama superdozzinale dai.
• E i cattivoni che frustano tutti ahaha
• Che poi quelle scene hanno una fotografia stranissima superpatinata, non so sono stranissime. Pare una pubblicità del pandoro o qualcosa del genere.
• Il finale. E quindi? E adesso?
• Ma Leia quindi quando schiatta? Nel senso dopo quello che è successo non vedo come possano buttarla giù.
• Ah e quelle specie di Trico con la faccia tristissima ahaha, non vedevo niente di così patetico dai tempi di mamma cangura e il suo piccolo dei Simpson ahahaha
• Comunque Rey rimane un personaggio senza senso. Cioè cosa si aspettano che faccia. COSA, IO NON CAPISCO
• Riesce ad essere odiosa è insulsa al tempo stesso. Complimenti sceneggiatore.
• E con un faccino meraviglioso. MA ADESSO NON C’ENTRA
• E poi voglio vedere come riescono a scappare da quel pianeta. Son curioso. Tutta la flotta galattica contro il Falcon.
• C’è stato un momento TREMENDO nel quale un mio amico ha previsto che il film sarebbe finito lì quando Luke va ad affrontare Ren. Lì per lì ero del tipo Nooo non possono essere così stronzi, però quando c’è stata quell’inquadratura super-fotografica contro il tramonto mi sono veramente cagato sotto. Sarebbe stato troppo. Come se il resto non fosse stato abbastanza.
• Gli ultimi venti minuti di film li ho passati piegato in due con le mani nei capelli.
• Quando mi vengono in mente altre cose le aggiungo.
Oddio menomale qualcuno mi ha letto, sarei morto dentro se fosse passato inosservato ci ho messo quasi tutto il mio cuoricino.
Specialmente quando leggo un'animata discussione di gente che cerca di dare SPIEGAZIONI a QUELLA SCENA ma ripigliatevi AHAHAHA
