Ufficiale [Il ritorno] Una volta mi è successa 'sta cosa che non è importantissima però la voglio dire pt. 3

ufficiale
non è più online, si connetterà per mezzanotte

 
Ah davvero interessante -.- .Un topic favoloso :bah!:Dai dai dai dai dai :bah!:
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:dajeee: nonsolofaccine

 


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Non ci sono più i troll di una volta :tragic:

 
I brufoli a bord labbra ragazzi, quelli sono un dramma, zona troppo dolorosa per grattarli via, ovviamente me ne deve venire uno proprio oggi che domani vedo una tipa //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/emoticons_dent1005.gif
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io ce ne ho uno appena dentro il naso, piango solo a toccarlo //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/facepalm2.png

 
mi sono letto tutte le pagine...e mi avete letteralmente ucciso da ridere :rickds:

stasera mi sa che vi racconto qualcosa pure io //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/emoticons_dent1005.gif

 
Ieri stavo tornando, ero in autobus... come sempre cuffie a manetta. Ad un certo punto da dentro sento un ondata di gas pronta a venire fuori. Essendomi completamente assorto nella musica non ci penso molto e faccio sfoggio di uno di quei bei rutti a ultrasuoni. Arrivato a casa realizzo che il bus era pieno di gente. //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/rana.png

 
meglio un **** gelato che un gelato nel **** :leon:
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càzzo in **** non fa figli ma fa male se lo pigli

 
Ieri stavo tornando, ero in autobus... come sempre cuffie a manetta. Ad un certo punto da dentro sento un ondata di gas pronta a venire fuori. Essendomi completamente assorto nella musica non ci penso molto e faccio sfoggio di uno di quei bei rutti a ultrasuoni. Arrivato a casa realizzo che il bus era pieno di gente. //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/rana.png
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:rickds:

 
Un pò di storie di degrado impressionistico sul mio viaggio a Londra va...

Egham, luglio 2010

Un college, quattro ragazzini vergini in una camera da letto da uno, su due materassi poggiati per terra, tre di notte circa, si sparla del più viscido dei fighetti che si era fidanzato con la più arrapante delle cagnette

"Er Blasfa" Che tenta di dormire

"Er *****" chiede "Ma come ha fatto un cojone come quello a mettese co na **** come flavia?"

Io rispondo "Mah sai sò parioli uguali..."

"Er Rom" risponde: "Mah, pe me non se la scopa"

Er blasfa, dall'altro mondo bofonchia: "No mica, i cappucci je l'ho dati io"

Stessa camera, altra notte, 9 persone

Letto uno, Er ***** (apoteosi del ciccione rosho) e Jynx (un'obesa di colore con le treccine mai lavate, vi basti)

Letto due "Er Rom" e "Er Bale" che dormono beatamente

Letto 3, cinque persone incastrate, io con la testa vicino al **** di una ed i piedi della sorella ed il corpo praticamente sulla moquette, il povero blasfa idem dall'altra parte che conta il tempo svegliandosi ogni 40 minuti, tirando 4 o 5 bestemmie e rimettendosi a dormire

Insonnia. Insonnia grave, che mi stava mangiando da quasi due giorni, mi aveva già fatto perdere le speranze con la tipa che sembrava starci e che anche quella notte mi costringeva a guardare l'alba fuori dalla finestra.

Ore tre circa, il blasfa termina di smadonnare e ricomincia la quiete, io ragionavo sulla geometria sferica, sento una voce di donna "Ma pe te c'è qualcuno ancora sveglio?" una voce di obeso "Forse Daniele"

Daniele aveva il cervello fra ortodromia, lossodromia, e 72 ore di veglia, Daniele era più sveglio che mai.

Vedo un lenzuolo bianco alzarsi, inizio a sentire rumori

Rumori di ciucciaggio.

Il terrore pervade la mia mente, non volevo crederci. avvicino le mani ai piedi del povero bale, pronto a strizzargli il pollice ed a farlo urlare come arrivasse l'apocalisse.

Ma qualcosa è scattato in me, la voglia di approfondire il lato oscuro della conoscenza, così sono rimasto in silenzio.

Ma una voce in me ha detto "Basta" e così ho detto a mezzavoce: "A regà, se dovete scopà nnate fori" e la nera risponde: "Ma che sei SCEMO?!?"

Ricala il silenzio, passa una mezz'oretta.

Lunga, Interminabile...Inizio a sentire rumori ciclici

Se la stava sbattendo a due metri da me

Le massime espressioni di uomo e donna orrendi scopavano a due metri da me

A tre metri da quel povero angioletto de "L'Opossum" quel tesoro di ragazza de "La Panda" e, rovina mia, "Polaretto".

Stava accadendo veramente.

Stessa camera, circa sedici ore dopo, io, Rom, Blasfa

"Ma quindi te hai sentito tutto?" "Vi dico di si, glielo ciucciava, ho pure visto lei nel lenzuolo bianco che si alzava...ma che t'ha detto lui?"

"Niente, dice che ha provato a fargli 'sto pompino ma non è venuto, poi hanno provato pure a trombare ma ha fatto cilecca"

In quell'esatto momento il Blasfa dice "Zitti ed ascoltate"

Dall'altra parte del muro rumori ciclici

Terrore, ansia.

Mensa del college, un'ora dopo: "Ma insomma insomma *****, c'ate combinato 'sto pomeriggio?"

"Mi ha chiesto di buttarglielo in **** ma non entrava."

Mi ha segnato, profondamente.

 
Un pò di storie di degrado impressionistico sul mio viaggio a Londra va...
Egham, luglio 2010

Un college, quattro ragazzini vergini in una camera da letto da uno, su due materassi poggiati per terra, tre di notte circa, si sparla del più viscido dei fighetti che si era fidanzato con la più arrapante delle cagnette

"Er Blasfa" Che tenta di dormire

"Er *****" chiede "Ma come ha fatto un cojone come quello a mettese co na **** come flavia?"

Io rispondo "Mah sai sò parioli uguali..."

"Er Rom" risponde: "Mah, pe me non se la scopa"

Er blasfa, dall'altro mondo bofonchia: "No mica, i cappucci je l'ho dati io"

Stessa camera, altra notte, 9 persone

Letto uno, Er ***** (apoteosi del ciccione rosho) e Jynx (un'obesa di colore con le treccine mai lavate, vi basti)

Letto due "Er Rom" e "Er Bale" che dormono beatamente

Letto 3, cinque persone incastrate, io con la testa vicino al **** di una ed i piedi della sorella ed il corpo praticamente sulla moquette, il povero blasfa idem dall'altra parte che conta il tempo svegliandosi ogni 40 minuti, tirando 4 o 5 bestemmie e rimettendosi a dormire

Insonnia. Insonnia grave, che mi stava mangiando da quasi due giorni, mi aveva già fatto perdere le speranze con la tipa che sembrava starci e che anche quella notte mi costringeva a guardare l'alba fuori dalla finestra.

Ore tre circa, il blasfa termina di smadonnare e ricomincia la quiete, io ragionavo sulla geometria sferica, sento una voce di donna "Ma pe te c'è qualcuno ancora sveglio?" una voce di obeso "Forse Daniele"

Daniele aveva il cervello fra ortodromia, lossodromia, e 72 ore di veglia, Daniele era più sveglio che mai.

Vedo un lenzuolo bianco alzarsi, inizio a sentire rumori

Rumori di ciucciaggio.

Il terrore pervade la mia mente, non volevo crederci. avvicino le mani ai piedi del povero bale, pronto a strizzargli il pollice ed a farlo urlare come arrivasse l'apocalisse.

Ma qualcosa è scattato in me, la voglia di approfondire il lato oscuro della conoscenza, così sono rimasto in silenzio.

Ma una voce in me ha detto "Basta" e così ho detto a mezzavoce: "A regà, se dovete scopà nnate fori" e la nera risponde: "Ma che sei SCEMO?!?"

Ricala il silenzio, passa una mezz'oretta.

Lunga, Interminabile...Inizio a sentire rumori ciclici

Se la stava sbattendo a due metri da me

Le massime espressioni di uomo e donna orrendi scopavano a due metri da me

A tre metri da quel povero angioletto de "L'Opossum" quel tesoro di ragazza de "La Panda" e, rovina mia, "Polaretto".

Stava accadendo veramente.

Stessa camera, circa sedici ore dopo, io, Rom, Blasfa

"Ma quindi te hai sentito tutto?" "Vi dico di si, glielo ciucciava, ho pure visto lei nel lenzuolo bianco che si alzava...ma che t'ha detto lui?"

"Niente, dice che ha provato a fargli 'sto pompino ma non è venuto, poi hanno provato pure a trombare ma ha fatto cilecca"

In quell'esatto momento il Blasfa dice "Zitti ed ascoltate"

Dall'altra parte del muro rumori ciclici

Terrore, ansia.

Mensa del college, un'ora dopo: "Ma insomma insomma *****, c'ate combinato 'sto pomeriggio?"

"Mi ha chiesto di buttarglielo in **** ma non entrava."

Mi ha segnato, profondamente.
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​Ti stimo per aver avuto il coraggio di non buttarti di sotto.

 
*** mio ho immaginato "Er Blasfa" che smadonna come un matto ogni 40 minuti nel pieno della notte :rickds:

 
scrivi un libro ti prego :rickds: intitolato "Ho guardato l'abisso e l'abisso ha guardato dentro di me"

 
Fidati della volpe e del tasso, ma non ti fidare della donna dal **** basso :leon:
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"Rossa de cavei, golosa de usei" [cit.]

 
è diventato il topic dei proverbi legati al sesso :leon:

 
una volta in vacanza ho sbrattato tutta una notte nel lavandino del bagno dell'appartamento che condividevo con amici e amiche senza che nessuno se ne accorgesse e la mattina dopo ho fatto finta di niente, ancora oggi in compagnia ci si chiede chi fosse lo strònzo che ha riempito il lavello di "pasta e pezzettoni di carne alcolici"

vi chiederete come mai non hai abusato del cesso? non lo so. forse ero talmente sbronzo da non volermi chinare, o semplicemente ho sbrottato nel primo sanitario disponibile.

 
Ah e parlando di brufoli ho un'esperienza bellissima a riguardo:

un bel giorno mentre mi afferro la verga per orinare, mi accorgo di un'escrescenza, più o meno a mezza asta, che non doveva esserci. Ad un attento esame obiettivo risulta essere un brufolo o qualcosa di simile. O almeno, era duro, enorme e sembrava un occhio. Si, un occhio, perché aveva una parte circolare interna nera, a mo' di pupilla, e intorno bianco.

Decido di conviverci un po', sperando in una veloce remissione spontanea. Ma mi accorgo che è difficile vivere con "l'occhio". Immaginate che il vostro pene vi guardi ogni volta che pisciate, ci giocate, lo tirate fuori di fronte ad una ragazza. E lui è lì che vi guarda.

E non vi dico i dolori nel mettere i preservativi: naturalmente di srotolarli partendo dal glande fino alla base, come si dovrebbe fare, non se ne parla nemmeno. Quindi giù di impegno ad allargarli il più possibile per evitare contatti troppo diretti con l'occhio, che, arcigno, presenzia sempre all'operazione.

Stavo decidendomi ad andare dal medico, anche perché ormai l'occhio sembrava un piccolo terzo testicolo ripugnante, ma quella sera avevo un incontro galante.

Sto infilandomi il preservativo, ma sbaglio, e la parte ancora da srotolare colpisce in pieno il mio piccolo grande amico, che, letteralmente, esplode.

Raccatto più dignità possibile e fuggo.

Controllo i danni: ragazzi vi giuro che avevo un fottuto buco sull'asta del pene.

UN BUCO enorme, che grazie a *** oggi non c'è più.

che male.

 
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