Ufficiale [Il ritorno] Una volta mi è successa 'sta cosa che non è importantissima però la voglio dire pt. 3

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Ah e parlando di brufoli ho un'esperienza bellissima a riguardo:un bel giorno mentre mi afferro la verga per orinare, mi accorgo di un'escrescenza, più o meno a mezza asta, che non doveva esserci. Ad un attento esame obiettivo risulta essere un brufolo o qualcosa di simile. O almeno, era duro, enorme e sembrava un occhio. Si, un occhio, perché aveva una parte circolare interna nera, a mo' di pupilla, e intorno bianco.

Decido di conviverci un po', sperando in una veloce remissione spontanea. Ma mi accorgo che è difficile vivere con "l'occhio". Immaginate che il vostro pene vi guardi ogni volta che pisciate, ci giocate, lo tirate fuori di fronte ad una ragazza. E lui è lì che vi guarda.

E non vi dico i dolori nel mettere i preservativi: naturalmente di srotolarli partendo dal glande fino alla base, come si dovrebbe fare, non se ne parla nemmeno. Quindi giù di impegno ad allargarli il più possibile per evitare contatti troppo diretti con l'occhio, che, arcigno, presenzia sempre all'operazione.

Stavo decidendomi ad andare dal medico, anche perché ormai l'occhio sembrava un piccolo terzo testicolo ripugnante, ma quella sera avevo un incontro galante.

Sto infilandomi il preservativo, ma sbaglio, e la parte ancora da srotolare colpisce in pieno il mio piccolo grande amico, che, letteralmente, esplode.

Raccatto più dignità possibile e fuggo.

Controllo i danni: ragazzi vi giuro che avevo un fottuto buco sull'asta del pene.

UN BUCO enorme, che grazie a *** oggi non c'è più.

che male.
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Io lo avrei schiacciato a tempo debito //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/sisi.gif

 
Ah e parlando di brufoli ho un'esperienza bellissima a riguardo:un bel giorno mentre mi afferro la verga per orinare, mi accorgo di un'escrescenza, più o meno a mezza asta, che non doveva esserci. Ad un attento esame obiettivo risulta essere un brufolo o qualcosa di simile. O almeno, era duro, enorme e sembrava un occhio. Si, un occhio, perché aveva una parte circolare interna nera, a mo' di pupilla, e intorno bianco.

Decido di conviverci un po', sperando in una veloce remissione spontanea. Ma mi accorgo che è difficile vivere con "l'occhio". Immaginate che il vostro pene vi guardi ogni volta che pisciate, ci giocate, lo tirate fuori di fronte ad una ragazza. E lui è lì che vi guarda.

E non vi dico i dolori nel mettere i preservativi: naturalmente di srotolarli partendo dal glande fino alla base, come si dovrebbe fare, non se ne parla nemmeno. Quindi giù di impegno ad allargarli il più possibile per evitare contatti troppo diretti con l'occhio, che, arcigno, presenzia sempre all'operazione.

Stavo decidendomi ad andare dal medico, anche perché ormai l'occhio sembrava un piccolo terzo testicolo ripugnante, ma quella sera avevo un incontro galante.

Sto infilandomi il preservativo, ma sbaglio, e la parte ancora da srotolare colpisce in pieno il mio piccolo grande amico, che, letteralmente, esplode.

Raccatto più dignità possibile e fuggo.

Controllo i danni: ragazzi vi giuro che avevo un fottuto buco sull'asta del pene.

UN BUCO enorme, che grazie a *** oggi non c'è più.

che male.
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Madò, che brutta esperienza.

Immagina se scoppiava in bocca ad una tipa :rickds:

 
a me ne uscì uno alla base, ho aspettato una settimana ed è scomparso da solo //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/sisi.gif

 
ma queste sono storie mitologiche :rickds:

 
ma queste sono storie mitologiche :rickds:
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no, sono esperienze che ti auguro di non provare, le ho provate anchio purtroppo //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/rana.png

 
Io ne ho una abbastanza rivoltante... //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/emoticons_dent1005.gif

Un paio di anni fa, a scuola, una mia compagna di classe con fare scimmiesco andava alla ricerca di brufoli da schiacciare con le sue delicate mani da "fravecatore" (muratore //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/emoticons_dent1005.gif), punta un'ignara vittima così come un leone punta una zebra e con fare selvaggio si addenta sulla sinuosa schiena dell'altra compagna di classe, fin qui tutto normale visto che erano consenzienti entrambe. Nel frattempo una busta di fonzies* camminava per l'aula e lei con le dita ancora sporche si accinge a chiederne un paio:"Posso? Domandò"

E la ragazza fonzies*: "certo prendi"

E lì, proprio in quel momento si consuma la tragedia, formaggio più pus, più mani da muratore e la ricetta è servita. Io con fare distratto, fischiettando, ignaro la scena e all'offerta di una patatina, gentilmente rifiuto.

*Creatura Fonzies/cibo: Qualsiasi persona che vive in un ambiente scolastico ed ha in mano qualcosa da mangiare, non viene considerata essere vivente, ma dispensa di cibo con tanto di numerino da prendere.

SE NON TI LECCHI LE DITA, GODI SOLO A META'! //content.invisioncic.com/a283374/emoticons/sisi.gif

 
Anche voi trovate confortante il rumore della centrifuga della lavatrice o quello dell'aspirapolvere quando dovete addormentarvi? Io sono arrivato al punto di chiedere a mia mamma di fare la lavatrice solo dopo le 22.

 
Anche voi trovate confortante il rumore della centrifuga della lavatrice o quello dell'aspirapolvere quando dovete addormentarvi? Io sono arrivato al punto di chiedere a mia mamma di fare la lavatrice solo dopo le 22.
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a me succede col phon. il rumore mi rilassa.
 
Anche voi trovate confortante il rumore della centrifuga della lavatrice o quello dell'aspirapolvere quando dovete addormentarvi? Io sono arrivato al punto di chiedere a mia mamma di fare la lavatrice solo dopo le 22.
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no a volte capita che la mia lavatrice viene posseduta da satana e inizia a ballare facendo un rumore assordante, se andiamo in bagno troviamo la lavatrice spostata di 5 metri.

 
no a volte capita che la mia lavatrice viene posseduta da satana e inizia a ballare facendo un rumore assordante, se andiamo in bagno troviamo la lavatrice spostata di 5 metri.
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succedeva anche con la mia vecchia lavatrice, poi si è rotta

 
Le vostre esperienze mi fanno sorgere un curioso dubbio. Chissà che sapore ha il pus, appena sfornato, da un bel brufolotto.

 
Le vostre esperienze mi fanno sorgere un curioso dubbio. Chissà che sapore ha il pus, appena sfornato, da un bel brufolotto.
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cosa ti impedisce di assaggiarlo se sei così curioso?il buonsenso?

imo non sa di nulla btw

 
Fancùlo a voi e a 'sto gran parlare stasera mi è spuntato un brufolo SULLO ZIGOMO, mai successo. FUUUU-

 
Fancùlo a voi e a 'sto gran parlare stasera mi è spuntato un brufolo SULLO ZIGOMO, mai successo. FUUUU-
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c'è sempre una prima volta :leon:

 
Dico la mia sui brufoli. Dopo un adolescenza segnata da un'ance violenta, adesso la situazione è tranquilla, ma ricorderò sempre un episodio do 3/4 anni fa. Seduto alla fermata del tram, sento un simpatico brufolo sul lobo dell'orecchio destro..ne avevo già avuti, ed erano di quelli che espellono una palletta solida e indolore, quindi senza troppi indugi lo sgratto via.

20 minuti dopo, arrivato a casa, mi accorgo dell'esplosione atomica avvenuta sul mio lobo, con conseguente rivolo di sangue colato lungo il collo fino a sporcare la maglietta..per non parlare del pus fuoriuscito, che è rimasto li, impigliato nel grumo di sangue.

Esperienza orribile, ma dopo aver pulito e disinfettato tutto, mi sono sentito un uomo migliore.

 
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